Las Desventuras de SM

Evidente final.

Lluvia que moja mi cabeza. Buscando el mp4 (porque es imposible empezar el día sin escuchar un acorde que te levante, como los de Conexión Nº 5 o Take That), buscándolo en la mochila es una tarea reconfortante bajo el clima en el cual me encontraba. Cuando lo hallo, mi libreta universitaria (VERDE musgo tAp) y mi celular flotaban en el caldo acumulado por la lluvia. Levanto la vista y veo que un 98 sigue de largo porque ninguno de los otros dos delante lo iba a tomar (claro, ¿por qué habrían de beneficiarme?, ¿por qué tendría el destino que facilitarme la existencia? ¿por qué la vieja me miraba tan feo?, ¿por qué tengo la bragueta abierta?).

Después de esperar, veo que toca en el mp4, la canción que, aunque estés hecho bolsa y con ganas de ser pantriste 2, te levanta con ganzúa los ánimos. Me engancho mirando el cielo azul, pensando ‘este día, aunque tal vez me dejen el culo cual Ana Maria Giunta con hemorroides luego de comerse una pizza de anchoas y chile habanero, con el parcial, sé que después va a estar todo bien’. ME ENCANTA MI AUTOSATISFACCION CON AUTOMENTIRAS. Cuando bajo la mirada, veo otro 98 (ramal 666, De númber of de bist) pasar a lo Schumacher (Ralf y Michael). Ahí puteas a la vieja del al lado, que no tiene nada que ver en esto (¿o si?) pero igual pensás: “podría haber visto mal, pensando que era su bondi, y sea o no, frenarlo para preguntarle aletargadamente si paraba en la plaza de Ituzaingo. Pero no. Parece que me toco la nona de Clark Klent y Bambi”.

Después de esos dos bondis, se empezó a llenar la cola de la parada (que ironía!) y los 98 que veían esa cola (grande) seguían de largo (lógicamente) porque sabía que era imposible que entre toda (no falta demostrar físicamente cómo) esa gente en el bondi. Pasaron en total doce 98.

3º Ramal que no me deja en este plano,
4º Ramal que me deja en Mar del Plata pero no en Capital,
5º No era un bondi era una lata de conservas con alta velocidad,
6º Obvió la parada, el semáforo, la policía, los bomberos, los niños cruzando la calle y ponerle patillas de freno nuevas al bondi,
7º “me encontré 10 centavos!, ah no, era un carton mojado”, Fiiiiuuummmm, “changos, se me fue el bondi”,
8º, ¿Ese es cacho castaña con una bandana en la cabeza y un parche en el ojo? fiiiuuuuuum, maldita sea!,
9º “Señor, señor, no se ponga en el medio porque si piensa que va a parar porque ud...”, Fiiiuuuummm,
10º,”Lib, Liiiiib. Tuu flaaiiii, flaaii tu liiiivee, eeeiiiseees jaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiigggg”, fiiiuuuuummmm,
11º “uno tiene que venir menos vacio y parar, verdad?” AAAHHJAJAJAJAJHAHAHA, ffiiiiiuuuuuuuuuummm,
12º, fiiiiuu-el conductor me hace pito catalán y me indica donde colgaba caperucita roja su canastita, con sus manos-uummmmmmm) .

El eminente equipo de profesionales

Así pasaron 55 minutos. Entonces la bronca y la impaciencia, el frío y la desesperación, el motoquero y la lluvia, me hacen decidir. Me tomo otra cosa que me lleve entonces o mejor, pienso en tomarlo más adelante donde las colas eran mas light porque ahí seguro había frenado (claaaaaro que si, y el trasero de M. E. Ritó es impoluto, verdad?). Cada vez que pasaba una parada del condenado 98, había más gente (Obviamente). Pero cada vez estaba más cerca de mi objetivo (y más mojado, enojado y frustrado por la vida). Ya casi llegando al puente Avellaneda veo como estaba el transito, veo que más sobremojado no podía estar, veo a la vieja en el 98 666 que me hace una seña obscena con el dedo. Me cruzo el riachuelo a pie (sí, a pie, si Cristo y Lilita Carrió que son sobrenaturales, pueden, yo también). Ya del otro lado, llego a la parada del 12, que sé que pasaba por mi Fac. (Universidad Francisco Loro) pero desconocía unos pequeños detalles (no sabía cuanto tardaba ni por donde iba pero si que pasaba. Cerca). Lo tomé al toque (chabón, es El 12) y todavía faltaba media hora para el examen.

Con toda la caminata, lo poco que había dormido y como milagrosamente por la gracia de Nuestro Señor, El Monstruo de Spaghetti Volador, iba sentado, me quedé dormido al toque. Cuando me despabilo y abro los ojos (y me limpio la baba), veo que dobla Entre Ríos, alertado por la voz de mi conciencia, porque sé que la esquina de mi facultad es Entre Ríos (Bueno, cerca, hay muchas esquinas de una sola calle). Toco timbre y me bajo, apresuradamente, corriendo como corre la actriz de la publicidad de Actimel al baño después de probar tanto yogurt. Horror, miedo y pánico. Veo la numeración. Veo que me faltaban 12 cuadras. Veo que faltaban solo 5 minutos para que empiece el examen. Veo que sigue lloviendo. ¿Si veo tantas cosas, porque carajo me olvidé el fucking paraguas?.

Imagen mental de la situación.

Corriendo llego al aula, tarde, ya que estaban todos sentados haciendo el parcial en un silencio sepulcral y sintiendo sobre mi nuca las miradas de “uy, que mal, llegó tarde, muejejeje”. Me acerco a la profesora para decirle si puedo preguntarle dos dudas pequeñas que no eran difíciles, pero me podían trabar si me tocaban (por supuesto, que probabilidad habría de...). Si bien hago deporte y fortalezco mi ahora esbelto cuerpo haciendo fierros y luego vendiendolos a un buen precio, estaba extremadamente agitado de la corrida, con lo cual no me dio tiempo a decirle “disculpe profesora, podria hacerle una pregunta?”. Así que dije “uhusfuhfauhsohasdasdaNA PREG fsfsfagfashashfas UNTA prof...”. Me da el examen y me dice sentate ahí, señalando el banco. Cuando ojeo (de ojear) el examen atisbo con cierta ironía, que en el ejercicio 1 y 2 estaban, obviamente, las dudas irresolutas donde: en el 2 se necesitaba el resultado del 1 para hacer el ejercicio 3 (... que justo esté lo que único que me puede arruinar?). Mi cara reflejaba la frase “una imagen vale más que mil insultos”.

Terminando de sufrir como si fuera una pastor evangélico de la Iglesia del Puente (marca registrada), entrego el examen, y se me ocurre sorprender a una amiga (A-M-I-G-A) cayéndole (casi literalmente) en el Instituto que estaba cerca de mi Fac. (U. Francisco Loro, cómodas cuotas), sumándole que me quedaba de paso para la vuelta a casa y tenía ganas de verla. Entonces sin mensaje de texto de por medio (sin aviso) camino las 5 cuadras que me separaban del lugar para esperar enfrente del instituto a que salga. Después de 40 minutos de la hora usual en que termina, comienzo a extrañarme. Le mando un mensaje: “te falta mucho? porque estoy aca enfrente esperando que salgas del instituto :) ”. Pasan unos 600 segundos. El celular suena de mensaje: “Mandá Toronja al 1616 y participá de un viaje a Las Toninas en Falcon, cortesía de MOBIstar!”. Se suceden 300000 milésimas de segundo y vuelve a sonar el teléfono: “Hoy el profesor no vino y nos fuimos antes, hubieras avisado, chico SM”. (Además de putear y pensar why God why? te preguntas para que mierda te levantaste y porqué no fui al baño en la facultad?).

Volví a casa solo en el 98, que esta vez sí vino al toque. ¿Porque no habría de venir? La suerte la hace uno mismo, pero las instrucciones me vinieron en japonés solamente. No creo que exista la suerte. Lo sé, siempre tengo razón.

Me estoy c1g1ndo de: